Sunteți foarte probabil să vă întâlniți cu un prieten apropiat sau cu un membru al familiei care a trecut printr-un proces de divorț. Este posibil ca voi să fiți deja separați (indiferent dacă aveți un prieten sau un soț).
Dezacordurile de dragoste și termenii de relații nu sunt doar pe ecranele filmelor, ale televizorului sau ale paginilor cărților. Acestea sunt prezente în viața de zi cu zi a multor oameni și, probabil, din această cauză, v-ați oprit deja și v-ați întrebat: ce este în neregulă cu relațiile de astăzi? De ce au arătat cele vechi mai fericite și mai durabile?
Keila Oliveira, psiholog, sexolog și psihoterapeut, subliniază că, în trecut, căsătoria a fost o legătură dobândită pentru o viață. Unele căsătorii, chiar, s-au produs mult mai mult printr-o convenție socială, decât printr-un scop al dragostei și al fericirii. "Timpurile s-au schimbat, bineînțeles, dar percepția eternității a făcut pe soți să fie mult mai compliant și mai răbdătoare unul cu celălalt", spune el.
În prezent, profesioniștii adaugă că relațiile se bazează mult mai mult pe căutarea fericirii decât pe convențiile sociale. "Pe de o parte, am evoluat foarte mult, deoarece fericirea ca obiectiv principal este foarte importantă. Cu toate acestea, pe de altă parte, fericirea în sine a fost adesea în evidență, în comparație cu fericirea partenerului. Și cred că pentru o relație de durată, este necesar ca fericirea cuplului să fie o prioritate ", explică Keila.
Maria Cristina Gomes, psiholog clinic care acordă îngrijire individuală, cuplurilor și familiei, atrage atenția asupra faptului că, din ce în ce mai mult, oamenii se tem de a fi singuri. "Deci, atunci când ei cred că găsesc" sufletul pereche ", ei nu pierde timpul să curgă în altar (sau biroul notarului). În cele mai multe cazuri, acești oameni au puțin timp de relație și ajung să facă legătura oficială la înălțimea pasiunii ", spune el.
Psihologul Maria Cristina explică faptul că, la începutul unei relații, partenerii se cunosc încă. "Deseori ne închidem ochii la defecte și vedem doar ceea ce ne place în cealaltă. Iar când există ceva care ne deranjează, preferăm să ne lăsăm la o parte, în loc să înțelegem și să rezolvăm diferențele. Iluzia este aceea de a crede că, în timp, oamenii se schimbă și astfel relația poate fi mai bună în viitor. Dar, de fapt, nimeni nu schimba nimeni. Fiecare se schimbă după propria sa percepție a nevoii de schimbare ", spune el.
În plus, una dintre principalele probleme ale relațiilor actuale este lipsa de dialog între cuplu. "Deseori, o conversație bună în momente de criză sau o pereche de psihoterapie ar putea împiedica o separare precoce (sau chiar o căsătorie)", spune Maria Cristina.
Momente bune de X ori rele
În acest context, apare o întrebare: în cazul în care cuplurile enxergassem matrimoniale sau căsnicia ca o relație care are propriul ei „up“ și „coborâșuri“, vor exista mai puține cazuri de separare?
"Prefer să spun că fiecare cuplu poate trece printr-o criză și se confruntă cu obstacole în plimbarea lor. Nu-i așa și atunci când suntem singuri? Suntem ființe umane și suntem supuși crizelor și dificultăților din viața noastră ", spune psihologul Maria Cristina. "Adăugați la această altă persoană, care trăiește de partea noastră și aduce, de asemenea, la relația proprie probleme și dificultăți. Fiecare aduce un bagaj de viață și modele relaționale pe care le-au învățat de la familiile lor de origine. Când se întâlnesc împreună ca niște cupluri, aceste modele se pot întinde uneori pentru a fi mai bine elaborate ", adaugă el.
Maria Cristina subliniază că nu există o relație perfectă. "Toți trebuie să ne ajustăm unul pe celălalt în timp ce trăim împreună. Unele cupluri se luptă foarte mult și nu pot depăși momentele de criză, deoarece întotdeauna văd în cealaltă cauza a problemelor lor. Întrebarea principală pe care fiecare ar trebui să o pună întotdeauna este: care este contribuția mea pentru ca relația să fie astfel? ", Spune el.
Psihologul Maria Cristina explică faptul că oamenii trebuie să se unească cu maturitatea de a vedea că în relație, cei doi nu au văzut unul. "Fiecare trebuie să existe în relație; bărbatul și femeia rămân doi indivizi care s-au alăturat împreună pentru a călca un nou drum împreună. Pentru a face acest lucru, trebuie să existe o înțelegere că fiecare are responsabilitatea de a menține această relație sănătoasă ", spune el. "Cu aceasta, atunci când au trecut prin crize și dificultăți, s-ar opri să se acuze reciproc", adaugă el.
Keila Oliveira consolidează faptul că, în rândul cuplurilor, este comună neînțelegerile de atitudini, dorințe și gusturi. "Viața doi necesită răbdare, renunțând la unele lucruri și fiind foarte acomodativ", spune el.
Totuși, nu este neobișnuit ca oamenii să fie dezamăgiți de partenerul lor de îndată ce apare primul dezacord sau o simplă divergență de opinie.
Acest lucru se întâmplă, potrivit psihologului Keila, deoarece oamenii sunt mereu în căutarea "potrivirii perfecte" și se așteaptă unul de celălalt, deseori, dincolo de ceea ce poate da. "Ne-am gândit să renunțăm la primele dificultăți și când am întâlnit primele greșeli. O consecință a necazurilor moderne și a motto-ului că "coada se îndreaptă". Am ajuns să așteptăm prea mult dintr-o relație și sperăm că dacă nu va funcționa, vom căuta un altul și așa mai departe ", explică el.
Keila Oliveira subliniază că crizele maritale, perioadele "înalte" și "scăzute" pot pătrunde relația în timp. "Dar ceea ce diferențiază cuplurile de lungă durată de cei care au relații mai scurte este adesea capacitatea de a înțelege imperfecțiunile și greșelile celuilalt și de a încerca mereu să se corecteze cu propriile lor greșeli. Înțelegerea faptului că cealaltă are defecte care nu vor fi sau nu pot fi schimbate pot fi cheia multor uși ", spune el.
Este de remarcat faptul că bărbații și femeile sunt diferite, gândesc și acționează în moduri diferite. "Acceptarea și înțelegerea particularităților fiecărui sex este, de asemenea, importantă și contribuie la asigurarea intimității și a vieții private", adaugă psihologul Keila.
Importanța dialogului
Fiecare cuplu are propriile sale probleme particulare. Cu toate acestea, unele plângeri sunt bine cunoscute printre majoritatea acestora. "Nu-mi pasă de mine"; "Se plânge prea mult"; printre alte exemple. "Dar observ că principala dificultate este întotdeauna dincolo de plângerea pe care o aduc la birou. De obicei, problema este lipsa dialogului. Dialogul nu este vorba, iar celălalt ascultă. Ambii își pun întrebările și punctele de vedere, acceptând să asculte și să înțeleagă și pe celălalt ", spune psihologul Maria Cristina.
Profesionistul explică faptul că, aproape întotdeauna, oamenii nu vor să-și ia propriile dificultăți și să-și dea seama cum contribuie la o problemă în relație. "Un exemplu bun ar fi cel care crede că femeia acuză mult și femeia care îl percepe pe om ca fiind lipsă în relație. El se va justifica cu siguranță spunând că este așa pentru că îl acuză prea mult. Ea, la rândul său, va spune că are nevoie să-i perceapă să se poziționeze. Ei rămân în această luptă nesfârșită, ca într-o ușă rotativă. Problema va continua să se repete și relația va continua să se piardă până când își dau seama că ambii sunt responsabili pentru atitudinea celuilalt ", spune el.
Este meritat? Mulți oameni, în mijlocul certurilor și dezamăgirilor cu partenerul, se întreabă dacă merită să insiste. Unii solicită sfaturi și mai multe sfaturi prietenilor apropiați, întrebând mereu "dacă nu este timpul să părăsiți barca și să mergeți în altă direcție".
Dar răspunsul la aceste întrebări, numai cuplul poate găsi.
Maria Cristina Gomes explică faptul că nemulțumirea nu este singurul motiv pentru a încheia o relație, ci mai degrabă o oportunitate pentru persoana respectivă de a evalua ce se află în spatele acestui sentiment. "Sunt multe variabile implicate și toate trebuie să fie bine elaborate. Cu toate acestea, cred că o relație trebuie să fie plăcută și să aducă fericire ambelor. Și dacă singurul lucru pe care îl aduce este durerea și suferința, atunci este necesar să analizăm această relație ", spune el.
Dacă există încă dorința de a împărtăși aceeași cale altora, o consiliere bună poate ajuta cuplul să evalueze dacă este încă posibil să menținem o relație sănătoasă. "În caz contrar, este chiar mai bine să întrerupeți o relație care nu aduce nici un sentiment pozitiv. Găsirea motivelor pentru a fi încă împreună, chiar și cu o relație suferită, este importantă chiar dacă are loc un termen. Astfel, posibilitatea de a repeta alegerile partenerilor și partenerilor care acționează întotdeauna în același mod în viața noastră este diminuată, astfel încât niciodată nu este posibil să experimentăm o relație sănătoasă și fericită ", spune psihologul Maria Cristina.
Pentru Keila Oliveira, totul în viață trebuie făcut în căutarea unui echilibru. "Puțin, cred, putem fi pe deplin mulțumiți unul cu celălalt. Suntem ființe imperfecte și, în această condiție, există întotdeauna o gaură existențială pe care încercăm să o umplem cu cealaltă. Vom renunța la anumite lucruri pentru a câștiga pe ceilalți în schimb, chiar dacă este vorba de obținerea păcii și a armoniei. Cu toate acestea, renunțarea la ceea ce ne dorim ne provoacă mai multă suferință decât satisfacție ... Dacă acest lucru ne face să suferim prea mult sau ne provoacă stres, este timpul să începem să ne gândim dacă această relație merită ", subliniază el.
Psihologul Keila se termină spunând că condiția de a fi umană ne spune că vom suferi mereu sau vom avea necazuri, dar vom fi, de asemenea, capabili să fim fericiți și să avem satisfacție. "Dacă acesta din urmă face primul merită, avem un echilibru. Dar dacă suferim mereu mult mai mult decât ne bucurăm, atitudinile și atitudinile noastre trebuie să fie reluate și să trecem la alte planuri ", spune el.
Prin urmare, fiind conștient că nici o relație nu este perfectă; că crizele maritale se întâmplă, iar problemele personale "ne iau prin surprindere"; este mai ușor să urmezi cu o relație sănătoasă și plăcută pentru ambele părți.
Cu toate acestea, este esențial ca oamenii să nu se obișnuiască niciodată cu ceea ce ei consideră extenuant. Dar, trebuie să fiți conștient de faptul că, de asemenea, trebuie să vă "faceți parte" pentru ca relația să meargă bine, chiar înainte de a vă acuza orice fel de atitudine pe de altă parte. Pentru aceasta, cea mai bună soluție este întotdeauna dialogul.
Omul și femeia ar trebui să vorbească mai mult, să-și expună sentimentele și dorințele unul cu altul și, mai presus de toate, să fie deschis la revizuirea atitudinilor și comportamentelor. Și când pare foarte dificil pentru ei să facă acest lucru singur, ei nu ar trebui să se teamă să caute ajutorul unui psihoterapeut, care îi va ajuta cu siguranță prin crize.